Fulo da vida, o Diabo passou direto pela secretária celeste e entrou bufando no escritório de Deus. Bateu a porta com toda força. Vinha abanando a carta de demissão na mão esquerda. Como era onisciente, o Todo Poderoso já sabia o que afligia o Sete Peles. De qualquer maneira, Ele quis ouvi-lo para demonstrar Sua grandeza, Sua paciência e tentar colocar em prática suas tão conhecidas artes do convencimento e do apaziguamento.
“Chefe, eu quero minha demissão! Não quero mais administrar o inferno! A situação está totalmente insustentável no abismo. Eu prefiro ficar cobrindo as folgas de São Pedro do que aturando as últimas humilhações. Só chega gente para querer tomar meu lugar. Com todo o respeito, o Eterno vem permitindo mais maldades no mundo do que o meu repertório comporta”
“Posso falar, Didi?”
“Logo no início da criação, naquele caso de Adão e Eva, eu aceitei o argumento de que eu deveria me fantasiar de cobra para criar um efeito dramático. Catei uma fantasia muito mequetrefe de brechó, criei o improviso com a maçã e fiz aquelas falas canastronas que você escreveu como roteirista. Quando o Senhor me pediu que fosse atormentar Jesus no deserto, eu fiquei quarenta dias no sol, sem água, sem protetor solar e sem comida. E já era do seu conhecimento que o seu filhinho protegido me diria não. Depois, tendo a consciência divina de que sou um pau mandado, permite impunemente que esses padres e pastores me pintem como um reles vilão de conto de fadas, o responsável por todas as desgraças mundanas. E o senhor sempre me prometendo que eu seria readmitido como herói no reino dos céus, que os meus dias de provação terminariam algum dia!”
“Já acabou, Didi?”
“Não, claro que não! Para acabar de completar, o senhor me aparece com Mussolini e Hitler de uma vez. Como eu sou um idiota, eu ainda me coloco à disposição para entender tudo. Aí o senhor diz que é um ciclo pensado, para a humanidade entender o que é o bem, a fraternidade, valorizar a liberdade… Fingi que entendi. Só para não azedar a nossa relação de vez. Quase perdi o comando do inferno quando aquelas pestes foram mandadas para lá. Meus seguidores ficaram lobotomizados e gritando palavras de ordem por muito tempo. No entanto, apesar de tudo, o Altíssimo me aparece com Saddam Hussein, Osama Bin Laden, Hugo Chávez, George Bush, Kim Jong-Un, Donald Trump, Neonazistas e os seguidores de Jair Bolsonaro. Quase todos na mesma época. Não dá! O que vai ser de mim? Não quero mais liderar as Trevas! Aceite minha demissão, por gentileza. Vou tirar um período sabático”
“Agora acabou, Didi? Tenho duas boas notícias para você. A primeira é que seu pedido de readmissão no céu foi aclamado por unanimidade. Vamos reescrever a história e conceder anistia total para você. Terá honras de filho amado nessa nova era. Arranjaremos um jeito para que você tenha seu próprio evangelho e seja louvado em todos os templos cristãos. Eu ditarei uma oração a um profeta para que os homens peçam prodígios em seu nome”
“E qual a segunda boa notícia?”
“Já estamos treinando um substituto para você. Ele é odioso, pratica o mal de maneira descarada, sabe lidar com baixíssima popularidade e está se saindo muito bem em uma franquia nossa no Tártaro. O nome dele é Michel Temer”
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